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三、爱情与婚姻

2022 年 9 月 23 日

礼物
甲:我上次暗示男朋友,女人喜欢能长久保存的东西,结果第二天我就收到了一枚钻戒。你也可以对你男朋友如法炮制呀。
乙:这个方法我早试过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。

  给你两套房子

  男:我目前没钱买房子,但我这辈子一定能给你两套房子,永久产权的,一间叫左心房,一间叫右心房,你永远在我的心房里,这可比那砖砌的房子要珍贵得多!女:我是在你的心房里,但如果我们结了婚天天就住在野地里,喝西北风,行吗?

  不纯洁的爱
“请你相信我!”
“怎么相信你?”
“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人了。”
“那么不纯洁的爱给谁了呢?”

  娶妻好难
上联:1直2在奔3的路上,  下联:9是8敢娶7买房;    横批:气456

  没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发际,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!

  离就离服务热线
妻打电话,夫没好气地说:“您好,这是离就离服务热线。认错请按1,离婚请按2,想打人,本服务台为您转接110。”妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁,打妻的手机,妻用假嗓子说:“您好,这是谁怕谁服务热线,想回家请用膝盖跪搓衣板,想离婚请用膝盖跪钉板,您若跪出血来,本服务台为您转接120医院急救电话”。

  你真够狠的
某日收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分手吧,以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了,出于好心我回了一条:“你发错了,我不认识你。”片刻,收到了她的回信:“你真够狠的,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼!

  天天在我身上种地
一民工给妻写信:“老板几个月没有发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧”。不久收到妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺负咱了;给刘二哥每天10个吻,他不仅把咱家的地给种了,还天天在我身上种我的地”。

  内退
夫与妻同房不举,遭妻怨。夫叹曰:“二弟退休矣”!次日,夫与一美女尽欢时被捉。妻怒:“不是退休了吗?”夫低头答曰:“是内退。”

  靠不住
女儿:妈,因为你不答应我与他的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。
母亲:结果呢?
女儿:托上帝的福,他吃错了药,没有死。
母亲:你瞧,我早对你说过,他这个人连办一点小事都出错,还能托付终身吗?

  拒绝分手
女友:能分手吗?
男友:不可以。
女友:为什么?
男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯跟你换吗?
女友:可你没有我想象的那么好!
男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包子,拿错了,咬了一口是菜包子,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。

  相亲
哥们儿介绍我相亲,问我喜欢什么样的女孩。我说:“我也不清楚。”他说:“想想你喜欢过的女孩,有什么共同特征?”我想了想,发现我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!

  这可问不得
妻子:“你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。”丈夫:“对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每问一次就得跑一趟大商场,这可问不得!”

  感动的眼泪
我半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气,一脚将其踹到床下┄┄接着极其愤怒地破口大骂:“滚,老子是有老婆孩子的人!”然后倒头装睡着了。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没有责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪……

  我怕那个女人听不到
电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的。妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听到了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
  净赚250万
某官在深圳花50万元买一宅供二奶住,5年后与二奶分手,宅卖120万,扣除二奶支出,净赚50多万元。妻知后大骂:你个挨千刀的,要是包5个,岂不就是净赚250万!?

 

  心惊肉跳
结婚三年了,老婆问老公:“我现在看你,好像没有以前那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳,而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

  时髦衬衫

  妻子举着一本时装杂志对丈夫说:“今年你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫:“是吗?这种时髦衬衫我已经穿了十五年了”

  解气
老婆和老公吵架后,老婆就跑到厕所里呆了半天。次数多了,老公不得不问:“你在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆答:涮马桶。老公问:“涮马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次都是用你的牙刷!”

  站着八个女人
丈夫和妻子大吵了一架。第二天丈夫醒来时,发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心,贴了一张大海报:“老婆,我错了,回家吧,晚上七点在此相见。”到了晚上,他怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现那里站着八个女人┄┄

  家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆紧问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一楞,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

  索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指,她要起诉,向汽车公司索赔100万元。
律师对她说:“一个手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“为什么?我这手指是用来指挥我丈夫的呀!”

  视力还是很好的
老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对老公撤娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  馅儿出了问题
我早上找衣服穿,准备上班。套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:“哎呀!怎么像包粽子一样!”在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”

  怎么形容老婆很胖
愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊!
若有所思版:同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。
自我批评版:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圈儿,可是,现在我已经力不从心了。
传奇版:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我——用你的腰带。
指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了!
柔情版:当你离开我,走到门口的时候,我只感到日月无光。
文学版:我轻轻的按一按你的肌肤,啊,你比原来深刻多了!

  综合版:体重的增加是物理变化,脂肪的增加是化学的变化,体重表的增加是数学的变化,而我对你的爱没有任何变化。

  出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”
丈夫说:“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

  夏周一
我同事姓夏,他老公姓周。他们讨论将来生了宝宝的名字,想好一个简单的——“周一”。大家说:“不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周日。”有人问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”

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